Anti-caravaning er ikke alltid bra!

"Anti-carring - den naturlige gurglingen av et toalett" - dette er tittelen på teksten fra leseren vår, som først etter å ha blitt kjent med en bobil, bestemte seg for å dele inntrykkene sine med oss. Vi inviterer deg!

Caravanere roser uavhengighet, fremhever fordelene ved å sove som man vil og beskriver camping som et stort eventyr. Er det virkelig? Forloveden min og jeg hadde muligheten – og, vi håpet, gleden – til å prøve oss på den nylig berømte campingvognen. Som det viste seg, var dette verken en mulighet eller en glede. I stedet var det en retur til hjemmerommet og et dypt pust som uttrykker lettelsen av å bevege seg fritt gjennom et normalt hjemmerom. Som absolutt ikke kan sies om en plastcamper med et areal på 9 m².

Det er trangt i en bobil, det er en helt annen organisering av plassen enn hjemme, det er rot, det er et stykke land. Denne formen for "hvile" er verdt å utforske, men du vil ikke nødvendigvis like den. Selvfølgelig har han en gruppe fans kjent som caravan-miljøet, som jeg beundrer på noen måter, men uten å nødvendigvis etterligne. For jeg liker absolutt ikke å ta på meg oppgaven med å tette en plass som er mindre enn toalettet i et 2. klasses vognrom og risikere å oversvømme fra noen få tomatfrø som tetter til vaskeavløpet. Er din ultimate feriedrøm om å ta "katten" din et sted hvor du kan bli kvitt ham... først om morgenen, med full blære, foran alle? Så fort at den første søvnige turisten ikke ville tisse i kassettrommet? Dette er imidlertid enda bedre enn en situasjon der kloakknivået stiger så høyt at fjerning av kassetten vil føre til at blå Niagara faller direkte på personen som fjerner den. Men det spiller ingen rolle, tross alt er campingvogn gøy. La oss gå videre.

Mediekontroll

Når de innebygde indikatorene for full avløpsbeholder fungerer som de skal, fylles plassen like raskt som en toalettkassett. Forskjellen er at det er hyggeligere å tømme den. Du trenger ikke å se på loet som faller ut av den buede skorsteinen, fordi den ikke har hatt tid til å løse seg opp i kjemikaliene utviklet av et team av NASA-spesialister. Men la oss ikke gå i detaljer. Denne mynteduften vekker sansene, det samme gjør den moderne fargen i skyggen av marmeladejuice. Hvis vi beregner prisen på én dose av stoffet lagt til kassetten, legger til prosentandelen av drivstofforbruket, leiebilen, bensinkostnaden for å varme opp baken og andre sidebehov, får vi at en bæsj kan koste opptil PLN . 10, som sammenlignet med kostnaden ved å tisse alene på stasjonstoalettet bør være standard, som minimum med gulldørhåndtak fremfor plasthengsler. Disse finnes i bobiler opp til 3,5 tonn, noe som selvfølgelig ikke garanterer oss friheten og luksusen ved å ta med oss ​​favorittsamlingen vår med flyter og gyngestol. Vel, du må være forsiktig med vekten din. Så, beregningene begynner.

Bruk en kalkulator

Når du skal fylle bilen din, bør du tømme det grå vannet før du forlater campingplassen eller vil spylervæske være bortkastet. Har du prøvd å fraråde en kvinne å bruke strykejern? Vel, det er ikke så lett, selv om du overbeviser din kjære om at veireise er moro og frihet. Kjære, du vil være fri, du trenger ikke å bruke sminke. Ettersom hørselen din blir normal igjen etter mye skrik, lurer du på om en ferie ved Goplo-sjøen i en hytte på størrelse med matbil med en tyrkisk kebab var en bedre idé enn et siste øyeblikk på et fancy hotell i Egypt.

Forlater basen

Du kan selvfølgelig ta med deg sykkelen på morgenhandelen. Da er alt bra. Du installerer en kurv på Highlander og, bare gjør deg selv litt idiot, tråkker til nærmeste GS, reklamerer for viktige varer, det vil si "Øl - Iskrem - Drikke". Du kjøper det du trenger eller det som er tilgjengelig. Sannsynligvis sistnevnte + kommandovin for nysgjerrighetens skyld og du kommer tilbake til leiren. Hvis du ikke har en styrekurv, blir ting mer komplisert. Fordi du holder nettet i den ene hånden eller henger det på styret. Du vil være heldig hvis du ikke treffer nettet med foten og søler alt sukker og karameller underveis. Frokost er også en ferie. Her må du være profesjonell i gymnastikk, i hvert fall i korrigerende gymnastikk. Dessverre forblir de fantastiske fordelene ved å se hverandre inn i øynene i en koselig familiestue i et face2face-arrangement reelle, kanskje for personer opp til 160 cm høye. Det krever også - og absolutt i barer - å lære akrobatikkens kunst, spesielt hvis gaffel faller til gulvet. Vel, her må du ta noen tiltak for å tvinge noen skrivebordsansatte til å flytte fordi du ikke kan nå dem. Ok, jeg gjorde det. Det er på tide å vaske.

Faen hodet

Hvis du er en kjøkkenestet, glem mental komfort. Du kan ikke vaske hendene i en vask på størrelse med lampeskjerm eller vaske oppvasken i en vask av tilsvarende størrelse uten å sprute vann rundt. Og dette gjelder i enhver campingvogn, uavhengig av størrelsen og plasseringen av kokeområdet. Sånn er det. Akkurat som du ikke klarer å strekke bena godt ved å ligge på kryss og tvers i en varebil, vil du ikke umiddelbart mestre den rike motoriske strukturen ved å bevege deg rundt i en varebil. Og det er ikke bare et sett med mikrobevegelser som hindrer søl utenfor vasken. Tydeligvis tar dette tid. Mye tid. Det er på tide å lære å sette seg på huk når noen i husstanden din vil forlate badet og du tar ut T-skjorter fra skapet nær døren. Før eller siden vil du treffe bomben med dem og høre forbannelser fra toalettet. En feiring av det sosiale livet.

Sjokk for DC

Men vent. La oss si at du ikke har sykkel og trenger å kjøre bobilen til butikken eller gå til en bensinstasjon for å kjøpe en bensintank. Og hva? Fint. Du endrer interiørkonfigurasjonen fra en stue til en mobil. Hvis butikken er i nærheten, er det ikke noe problem - alt som rasler i gropene tåler, men går du lenger, må du sikre det. Ikke bare fordi hvis du led av misofoni ville du blitt gal, men heller for å hindre at en løs kniv stikker inn i bakhodet til en venn når du bremser for et villsvin som løper ut av skogen. Men før du setter av gårde, slå av 230V-strømforsyningen, samle alt av pyntegjenstander som kan ha forsvunnet i ditt fravær, slå av vestibylen, slå av gassen... Gjør dette flere ganger og fingrene dine blir nok fort bare like stødig. som en snekker med 20 års erfaring. Men vi er på ferie. La oss ikke klage!

Fjær i elva

Faktisk bør du ta med nok klær til å beskytte deg selv med ett sett for én dag. Truser og sokker er minimum. Så igjen er det en risiko for overbelastning og i det minste en risikabel plassbegrensning. Selv om det er noe slikt som en reisehenger eller bobilvasker, la jeg ikke merke til at noen av utleiene var utstyrt med en. Kanskje den må slepes bak bobilen og kroken mangler? Jeg har ingen anelse. Og hvis det ikke er mulig å vaske klær på campingplassen, så er vi i... gråvann. Vel, du kan prøve å vaske klærne dine i elva, men jeg garanterer at du vinner "Face" for dagen i en rasende fart. Det er en risiko for å forveksle inngangen til en symfonikonsert med en fordelsforestilling av Zenek Martyniuk.

En drøm om rekvisitter

Faktisk var det eneste vi kunne gjøre i bobilen å sove. Sengene er elementer av raffinement når det gjelder størrelse og mykhet på madrassene. Forutsatt at vi bare sover på soverommet i "enden av butikken." Hvis du må ut av sengen i midten av campingvognen hver kveld, vil du raskt innse at det å gå ut for en sigarett om morgenen eller kvelden er mildt sagt trening for Sweepers. program. Det er som en hinderløype. Men vil du gå "bara-bara", kan du oppleve det eksotiske. Avhengig av posisjonen din er det fare for å slå hull i taket... med baken eller hodet. Noe for elskere av sadomasochisme.

Som barn

Jeg lurer på hva som virkelig tiltrekker folk til caravaning, annet enn magneten til den eneste turismen som er tilgjengelig i Covid-tider? Jeg har flere teorier. Den ene er en følelse av fellesskap med en gruppe med helt unike interesser og et fellesskap som deler lignende kjøretøy og derfor identifiserer seg med de samme lidenskapene. Men hvor kommer de fra? Trenger du en ekstremsport? Sannsynligvis ikke, for caravaning er langt ifra... Selv om noen aktiviteter for meg var på grensen til vanskelig. Jeg vil imidlertid kalkulere dette til personlig preferanse. Jeg vil heller fokusere på muligheten for å ha et kjøretøy – en bobil eller tilhenger – som ikke er åpenbart og er noe utenfor normen. Stilig og rimelig. For øyeblikket koster en campingvogn opptil PLN 400, så du kan føle deg overlegen naboen din. Og dette er vårt nasjonale trekk. La det til og med være en statue av Marcin Nadjman i hagen, så lenge det ikke er noen nabo. Den siste tanken er en retur til barndommen. Til ønsket om å ha en trehytte, eller å arrangere et stativ under et bord dekket med tepper, eller å bygge en hytte i skogen. Du trenger litt egen plass. Er dette underholdning for voksne? Som barn bygde hver Cztere Pancerni-fan en tank et sted. Det være seg på mobiltelefonen eller fra stuestolene. Er ikke en bobil en slik utfordring? Et tema for sosiologer å studere.

Imidlertid hotellet

Tilbake til kostnader og lønnsomhet: er caravaning gunstig sammenlignet med hoteller? NEI. Er det behagelig? NEI. Det er morsomt. Selvfølgelig ikke. Er dette elitært? Sikkert. Aldri før har jeg betalt så mye for en så kort ferie og så mye irritasjon. Jeg velger et hotell, leilighet, agriturisme, safari i Ukraina med et sett med håndklær, kosmetikk på badet og rent sengetøy, som jeg ikke trenger å betale ekstra for. Og ingen flere fotturer, synet av naboens flip-flops, mannskapet som spiller gitar når jeg er søvnig, lyden av flasker som knuses, klimaanlegget som strømmer ut i grått vann, søl for å opprettholde "tenivået" og tilleggsavgifter. for et leirbord. Ikke mer å bekymre deg for at vinden ved et uhell slår ned forteltet mitt eller våkner midt på natten med istapper som kommer ut av nesen min fordi bensintanken gikk tom. Jeg er også takknemlig for lyden av avføring som ekko gjennom hele leiren. Men kanskje jeg tar feil, og det er akkurat det vi ser etter i naturen? Dessverre, på dette tidspunktet, har alle disse campingvognene omtrent like mye med eskapisme å gjøre som Tabasco-saus gjør for iskrem.